A veces pienso que soy un poco descolocada. Quizas no sea descolocada la palabra exacta, pero en mi vida la mayoria de las cosas son relativas. La verdad es q haciendo un balance de un año sistematico mas, los humanos, porque asi me considero, completamente humana, llegamos a una dichosa conclusion. Fue un año productivo... me expandi y mire mucho mas alla de las simples cosas que por cierto, nunca habia mirado. Y es un viaje lisergico y/o sideral, es un gran viaje... porque todo va mas alla de todo. Una amistad de verdad no es aquella que te escucha en todo momento, ni la q expresa cariño y derrocha miel por doquier, sino aquella persona q simplemente te presta la calma y un abrazo en el momento y lugar indicado. La familia, aunque me duela en el alma decirlo, la familia se destruye en un segundo, se puede quebrar y nunca mas ser una "familia", y todo lo q eso para mi implica, pero q ya esta en mi recuerdo. Gente q consideraste toda una vida tu familia puede llegar a ser la ausencia y el rencor mas oportuno para ahogarse en soledad, acompañada. La descepcion es lo q arruina todo, no se si todo, pero mucho. Siempre crei tener personas grandes a mi lado, pero debo confesar que este año encontre a mas de un "ente" (por no consumir adjetivos) a mi izquierda. Y tengo menos amigos, y tengo menos familia. Pero tengo a mi amor, incondicional, brillante y radinte. Tengo una direccion a la cual mandar cartas, tengo dos oidos a mi disposicion, y tengo las palabras q aseguro, ningun mortal tiene. Tengo amor para rato, para todos los ratos y seguridad no me falta tampoco. Y cuando pienso en el, no tengo miedo a nada. Ni a lo que escribi antes, ni a lo q me puede pasar. Porque es, como dije recien, incondicional, como mi madrina. Mi otro amor. Tranquila pero plena, tan ella y tan yo, tan ella y yo. Marco mi vida en todo momento y no quiero perderla. No quiero perder mas nada, quiero que todo quede intacto en mi corazon, y me di cuenta de todo esto en el "2011"... el tiempo aleja a los tontos y trae a otros tontos, pero tambien el tiempo se encarga de poner tu cabeza en orbita para entender cosas q por ahi, en el tiempo pasado, no entendias. Digamos q yo no entiendo mucho pero no viene al caso. Y por ultimo hablo de mi, soy una idiota... poco comun, je je.Pude lastimar, hasta sangrar pero pido perdon por eso. Soy buena mina, lo se, pero es de humanos ser existencialista y creerse un animal, cavernicola y necio. Puedo amar, amar, amar hasta morir. Porque el amor es lo mas hermoso y puro q un servidor de dios puede dar. Pero tambien guardo mucho rencor, que no tengo intencion de sacarmelo. Porque esta bien donde esta, en el recuerdo. En fin, al fin... soy libre y pienso raro. Un poco cruzada pero lucida. Y con ganas de vivir y formar mi familia.

Lo más difícil para el hombre es controlar su mente, mantenerla en paz. (MANTENERLA, sobre todas las cosas)

El júbilo encerraba las palabras que exacerbadamente transformaban todo en el soliloquio de un adios. Sus párpados sucesivos y cronológicos (gastados) anunciaban el instante en que las sombras, dilatándose, se regían en el espiral tan grosero como inocente de las ecuaciones del corazón. Y que bien se sentía, y que mal se veía.

Tendría que jactarse de conocerme, antes de ponerme apellido y nacionalidad.

 Y esa siesta, después de unos meses, ella se había dado cuenta que no había vuelta atrás, que estaba locamente enamorada y que las cosas ya eran relevantes.

 Había dejado de ser un fantasma de piedra, y había llenado de cartas dulces toda su vida..... y para siempre, siempre.

Hacer pactos con las palabras que son enemigas del corazón. De las que hacen eco por donde quiera que suenen. O escuchar sólo la miel...

 ¿tendría que morir para volverte a ver? buscando formas de cobrarme todas las promesas de mi niñez. Cuatro años, y a mi todavía me duele la piel...

 Dejo y abandono la vida por un rato. Pido un solaz y me vuelvo oportunista del azar. Me ahogué en tus lágrimas, me ahogué en miles de palabras que tengo temor de darte. Necesito un poco de periferia y brindarme a la fortuna de una ruleta rusa, necesito un parloteo con el fin, aunque sepas y yo sienta que mi muerte comienza en vos.


(Es que vi tanto espanto, que no quiero que llegue a mis uñas... tengo miedo, no quiero caminar en línea). 

Él. Caminaba desde su casa hasta la universidad todos los días de su vida como soldado y comandante. Alto y existencial. Regalaba buenos días a cual oportunista se cruzase en su precario pero aún así dichoso camino. Fusión extraña entre infierno y locura. Fusión extraña entre el cielo y el éxito. Él. Caminaba desde su casa hasta algún bar para ahogar quien sabe que penas inventadas. Capitán en los barcos del augurio, y así, el pensamiento de todos... un porvenir brillante y afortunado. 

Un día inoportunamente lo vi llorar. Y otro día también. Y en sus lágrimas me ahogué, nos ahogamos. 

Para qué hablas, si sólo conoces el caos. Para qué hablas, si no te escuchas. De tu boca salen solo gemidos o un juego de palabras sin sentido que amargan hasta a los dichosos. Si alguna vez pudieras cerrar todo, desde tus ojos hasta tu mente, y dejar únicamente el corazón para sentir lo que realmente sucede al rededor tuyo... la vida... el sonido del viento moviendo los árboles, la melodía de la marea subiendo en la mar y robando azules del cielo. La risa del niño corriendo entre las flores amarillas, que llegan hasta su cintura regalando caricias con algún bicho oportunista... la ardua luz de un farol iluminando toda tu casa en el árbol, la vida, la inevitable pero hermosa vida. 

Quiero ir al final de la historia... no me aguanto más. De cualquier forma hay que acabar. No quisiera vivir los años que me siguen como viví los que pasaron. Yo sé lo que la gente me quiere decir, me lo aprendí en versito hace cuatro años. Lo tengo en la frente. No sé perdonar... por eso me enojo esporádicamente. Nadie valora la vida como yo, y hoy me quiero morir!

No sé lo que siento. No sé lo que soy. A todos les gusta estar un poco solo, a mi me gustaba, y un día me cansó. Hace años no lloraba, ahora no puedo calmar mi llanto. Que se yo que será el corazón, pero lo tengo hecho un nudo a la deriva, en el desierto, en soledad. Es como en tus pesadillas, cuando está todo blanco y vos inerte, parte de ese blanco mudo y acosador. Parte de la nada. Y de pronto...




(calma)

hacen falta palabras? quiero ese sol, tardes bajo los lapachos con tereré de mezclas raras de yuyos de los mejores patios.... quiero a mis amigos en ese bar, todos hasta el ojo pero tan formales cual trabajador como sus padres. Quiero caminar, hasta que me duelan los pies y tener que entrar al río para que un policía mala onda nos saqué carpiendo. Quiero cantar para los lingeras del puerto, alegrar sus lluvias y cambiar mi canción por su cruz. Quiero reirme de todos mis compinchis artísticos y fetichistas. Quiero ir a la casa de mi abuelo todo el dia!!!!!!!

Son buenos días. Te siento bien. Nunca antes había visto una mirada así, que me vea diferente, o al menos con más elegancia. Quizás sea que tus ojos me recuerden a mi abuelo, es que cuando los veo, tan perfectos como la luz de una mañana soleada,  puedo sentir esa pureza que me deja en éxtasis y a la vez me llena el alma de caricias. Ahora el viento tiene tu olor, todos mis caminos tienen como único destino tu amor... y así entonces, lógicamente, sin el quedaría a la deriva. (Y si, y estoy loca por Fabián!!!)

Lover.

Por que hoy, además de kilómetros, nos separa un abismo............................. pero nos une un reencuentro.

Quiero encontrar en tus ojos todo lo que perdí en aquel olvido. No tuve tiempo de mirarlos para caerme al piso sedada y en éxtasis por sus efectos, pero si lo suficiente para darme cuenta de que volvería a buscarlos entre millones. Si te escribo es porque mi voz se achica al hablarte. Si te escribo es porque siempre estás más allá, y yo con miserias acá.

Esas cosas que creíamos imposibles se están rebelando... despacio y en silencio, pero con el olor inconfundible al perfume del amor. No me molesta ser una persona conformista, para mi es todo el "cómo estás" que me das y el abrazo de mi vieja en las mañanas. Yo quiero llegar a Dios y a mi abuelo, de la mano.

Y yo lamía el piso porque quería esa leche, derramada o no, la quería.

sinsentido

Ni el juego de palabras más intenso podrá desafiar al sentimiento de saber que estás, aunque sólo mirando, aunque solo y callado... pero estás, con dos piernas, dos brazos y cinco almas.

HIPOCRECÍA

Esa paranoia del "TODO VUELVE". Nunca vi una frase taaaan rencorosa. Tendrían que darse cuenta que no todo vuelve, que muchas veces van muchas cosas que nunca son devueltas.